Список форумов Музыка над Волгой. Автозвук, HI-FI, Hi-End в Самаре и Тольятти.
РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Ответить на тему    Список форумов Музыка над Волгой. Автозвук, HI-FI, Hi-End в Самаре и Тольятти. » Флудильня Предыдущая тема
Следующая тема
Анекдоты
Автор Сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
Поп и дьякон, в разговоре жалуются друг другу.......
Дьякон: - "Вот батюшка дожили до светопредставления... Вчера через парк шёл, молодежь на лавках развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, жмуться..."
Поп: - "Ну это што Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур
покурить, а там.... особь мужская поставила женскую особь в земной
поклон и отъестествовала........
А потом вытащила свой блудень и об рясу мою отёрла с такими словами-"Курить грешно, святой отец!


_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Вт Дек 02, 2014 4:37 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Прихожу домой, жена говорит:
— Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребенок?! Беру бумажку в руки, читаю:
— Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: «Как так-то? Что за ребенок-то? ". Справка настоящая. И тут я обращаю внимание на имя «пациента» — Васька.
И говорю жене:
— Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребенка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

_________________
Вт Дек 02, 2014 7:49 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
Украинец поймал зайца.
Принес домой и просит жену приготовить жаркое.
Жена... Газа нет, угля нет...
Выбрасывает зайца в окно...
Заяц, пролетая над плетнем.
- Слава Украине!

_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Вт Дек 02, 2014 7:58 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской, за ремонт трактора.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Вт Дек 02, 2014 8:00 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный
голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
-Пи, пи, пи!

_________________
Вт Дек 02, 2014 8:20 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
Объявления:

Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

Туристическое агентство «Штукатур».
За штуку — тур в любую точку мира!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли!"

Водитель везет шефа на заднем сидении....
Шеф: - Вась, че хмурый такой? Случилось что?
Вася: - Да неее, Иваныч, все нормально ....
Шеф: - Ну я же вижу, что то не так....
Вася: - Не бери в голову, Иваныч, все хорошо....
Шеф: - Ты что то не договариваешь, может зарплату поднять?
Вася: - Не надо, мне хватает....
Шеф: - Может машину поменяем?
Вася: - Иваныч, да этой всего два месяца, не парься...
Шеф: - Может квартиру тебе новую...?
Вася: - Третью..? Мне их солить что ли...?
Шеф: - Дома чтоль проблемы..? Жена, дети как?
Вася: - Жена с младшим в Майами, квартиру новую обставляет, дочь старшая Оксфорд заканчивает, теща там с ней.... Тесть на Карибах рыбачит.... Все нормально....
Шеф: - Ну а чО хмурый такой, я ж вижу что то случилось, что то не так, мож че сказать хочешь...?
Вася: - Да я что думаю, Иваныч... Может мы себе водилу наймем, пусть нас возит....?

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню.
Жена в догонку: "Поймаешь, отпи@ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

Ой,а кто это такой просыпается???
Ой,а чьи это глазки открываются???
Ночью прыгало, скакало, людям
спать не давало...
- ....Дорогая,не подкалывай, дай
просто минералки!!

-Хочешь меня?!
-Неа....
-А, борща хочешь?!
-О...очень!
-Связь улавливаешь?!

У Армянского радио спрашивают:
- Как расположить девушку к оральному cекcу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая алюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор.

_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Ср Дек 03, 2014 10:59 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
**

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
**

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
**

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
**

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
**
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
**
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...

_________________
Ср Дек 03, 2014 8:05 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
Жена-мужу: - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))

***

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!

_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Чт Дек 04, 2014 7:59 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три её желания.
**

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

_________________
Чт Дек 04, 2014 8:07 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ShamgA
Старший лейтенант

Репутация: +159    


Зарегистрирован: 12.01.2011
Сообщения: 1107
Откуда: Тольятти

Сообщение Ответить с цитатой
О трагическом с юмором:

В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров...

_________________
Меня запомните веселым, а завтра я начну ремонт.
Чт Дек 04, 2014 11:37 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радиолюбитель
Капитан

Репутация: +171    


Зарегистрирован: 14.12.2011
Сообщения: 1417
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
LOL LOL LOL

_________________
В жизни, как и в музыке есть к чему стремиться
Пт Дек 05, 2014 7:44 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Дед работал на скотобойне...
Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Не унывайте, пацаны!!!


_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Пт Дек 05, 2014 9:06 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bibigon
Рядовой

Репутация: +103    


Зарегистрирован: 25.11.2013
Сообщения: 620
Откуда: Зеленовка

Сообщение Ответить с цитатой
Вот скажешь "трах" и как-то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.

Детство – это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы уже зеленые, как УАЗик... все равно говно месить…

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

_________________
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Пт Дек 05, 2014 10:13 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
... Дед Мороз поперхнулся чаем

***
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: “ Ты принимаешь какие-то антидепрессанты “»

***
Жена мужу:
-Дорогой, вынеси мусор!
Муж тяжело:
-Я только сел..
-А что ты делал?
-Лежал.

_________________
Сб Дек 06, 2014 9:32 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Муж с женой решили купить люстру, фильдиперсовую, за дорого... Решили — сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку коньяка, дабы отпраздновать это событие.
Приехали, собрали люстру и решили выпить коньячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль — повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было — коньяк недотерпел).
Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных труселях с люстрой полез на табуретки.
Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы это покорректнее сказать) яичко...
Подвыпившую жену это развеселило и она, не долго думая, решила с ним пококкетничать...Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку...
Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры...
Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"...
Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:
"Ни хрена себе меня током е...ануло! Аж до яиц пробило..."

_________________
Сб Дек 06, 2014 9:39 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
- Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе!

_________________
Вс Дек 07, 2014 1:02 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

_________________
Ср Дек 10, 2014 7:52 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт,
боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
-
Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к
попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то
ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух
ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих,
рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл**и;
В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание
кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пипец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых,
было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по
окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хрен;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пипец,
расходимся».

_________________
Пт Дек 12, 2014 7:58 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радиолюбитель
Капитан

Репутация: +171    


Зарегистрирован: 14.12.2011
Сообщения: 1417
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
LOL LOL

_________________
В жизни, как и в музыке есть к чему стремиться
Сб Дек 13, 2014 9:37 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimon66
Младший лейтенант

Репутация: +102    


Зарегистрирован: 15.12.2011
Сообщения: 809
Откуда: Самара

Сообщение Ответить с цитатой
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

_________________
Пн Дек 15, 2014 11:48 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:    
Ответить на тему    Список форумов Музыка над Волгой. Автозвук, HI-FI, Hi-End в Самаре и Тольятти. » Флудильня Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 1 из 9

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin / Easy Tutorials (Photoshop Tutorials).
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS